 |
|
 |
 |
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
kiniu
TDO
Dołączył: 16 Maj 2006
Posty: 2197
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Jadowniki
|
 Wysłany: Sob 11:55, 30 Wrz 2006 Temat postu: |
|
|
Dwóch Anglików w średnim wieku gra w golfa. w pewnej chwili obok pola golfowego przechodzi kondukt żałobny. Jeden z grających odkłada kij i zdejmuje czapkę.
- Cóż to - dziwi się drugi - przerywa pan grę?
- Proszę mi wybaczyć, ale, bądź co bądź, byliśmy 25 lat małżeństwem.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
 |
Szamil
Administrator
Dołączył: 21 Lip 2005
Posty: 1423
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Sterkowiec
|
| Wysłany: Sob 14:29, 30 Wrz 2006 Temat postu: |
|
|
Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem - uciekaj! Bo to
na 100% jest lawina.
- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.
- Czym można zabić człowieka - pająka?
- Człowiekiem - kapciem...
Historia Frodo - to historia wszystkich żonatych mężczyzn, którzy z
narażeniem życia próbują się pozbyć oddziałującego na ich psychikę
pierścienia.
- Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący
oddychać uszami.
Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.
Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji
towarzyskiej.
Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece
Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.
Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20m szkielet mamuta.
To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.
Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: najeść się, wyspać się
i zdechnąć.
Szczyt optymizmu: Gdy 13-sto letna uczennica gimnazjum w szóstym
miesiącu ciąży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie.
Wczoraj miałem trudny dzień. Oddałem wypłatę kochance, a żonie - przez
pomyłkę - przyniosłem szampana i kwiaty. Obie kobiety były szczęśliwe...
Babcia klozetowa w klubie nocnym znalazła jakąś tabletkę. Rano calutkie
miasto błyszczało czystością.
Najpaskudniejsza choroba - hemoroidy.
Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać.
Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kamil
Dołączył: 30 Lip 2006
Posty: 228
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Sob 15:21, 30 Wrz 2006 Temat postu: |
|
|
Wysoka kobieta poznała karła na imprezie. Gościu miał trochę ponad metr wzrostu, ale pomimo to spodobali się sobie. Po kilku drinkach poszli do jej apartamentu.
- Nie moge sobie wyobrazić jak to bedzie kochać się z karłem - mówi kobieta - te różnice wielkości i wogóle...
- To rozbierz się, połóż sięna łóżku, zamknij oczy i rozłóż nogi - odrzekł karzeł.
Kobieta zrobiła co kazał i po chwili poczuła w sobie największą rzecz, jakiej doświadczyła w swoim życiu. Po paru chwilach kobieta szczytowała kilka razy. Widząc jej rozkosz karzeł uśmiecha się i mówi:
- Jeśli uważasz, że to było super, to poczekaj aż włożę Ci obie nogi!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Weekend10
Dupeczka
Dołączył: 24 Lip 2005
Posty: 1890
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Sob 23:49, 30 Wrz 2006 Temat postu: |
|
|
Dlaczego LPR stara się tak berdzo o zakazanie handlu w niedzielę?
-Bo Giertycha nie wpuścili do Media Markt
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA. Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
Dlaczego nie produkuje się już popularnych kiedy filmów rysunkowych z serii "Bolek i Lolek"?
-Okazało się, że Bolek był agentem SB.
Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi
-Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, rządają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
-Tak? A po ile dają inni kierowcy?
-No tak po 2 - 3 litry...
Wchodzi Jas do lazienki, gdzie kapie sie mamusia:
Spogladając na jej wzgórek pyta:
-Mamusiu co to jest?
-Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
-Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama:
-a skad wiesz?
Jaś na to:
-Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kamil
Dołączył: 30 Lip 2006
Posty: 228
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Nie 9:15, 01 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Przyjechała z Ameryki kobitka do Francji i postanowiła zabawić się na całego. Wsiada do taxi i pyta gościa, gdzie jest najbardziej rozrywkowy lokal. Facet mówi, że chętnie ją do takiego zabierze. Kobitka pyta, czy na pewno lokal jest najlepszy. Taksiarz odpowiada że wszystkie paryżanki tam jeżdżą. W lokalu nic ciekawego bar, scena parę koślawych stolików, ale w cholerę kobiet. Wszystkie siedzą sączą drinki i na coś czekają. Po paru godzinach kobitka znudzona jak diabli stwierdza że wychodzi; ale w tym momencie wychodzi na scenę prezenter i zapowiada numer który wykona Pepee. Wszystkie babki w klubie zrywają się na równe nogi i lecą pod scenę. Zaciekawiona kobitka też tam podchodzi; na scenę wychodzi facio chudy, z podkrążonymi oczami z krzesełkiem w ręku; rozlegają się oklaski i w ogóle jest głośno. Kobitka patrzy ponuro. Facio stawia krzesełko, wyciąga z kieszeni orzech włoski i kładzie go na krześle, następnie wyciąga ze spodni fiuta; przymierza się nim do orzecha i wali w niego cisem karate. Orzech rozpryskuje się na drobne kawałki kobita jest zafascynowana. Wraca do domu i opowiada o tym wszystkim znajomym.
Po 30 latach postanawia jeszcze raz ujrzeć tego typu numer. Jedzie do Francji, do klubu i czeka. Wychodzi prezenter i zapowiada Pepee. Kobitka zdziwiona, jak to, przecież to chyba nie ten sam facio, byłby już strasznie stary. Czeka i widzi tego samego gościa to samo krzesło, tylko w drugim ręku orzech kokosowy. Kobitka w szoku. Pepee robi ten sam numer z kokosem i idzie za kulisy. Kobitka nie wytrzymuje, kupuje kwiaty, flachę i leci za kulisy. Spotyka się z Pepee i pyta:
- Jak pan to zrobił, 30 lat temu byłam i pan rozbijał orzechy włoskie, a teraz kokos?!! Ile to lat pan trenował i jak pan to robi?!!! Pytań nie było końca.
Na to Pepee odpowiada:
- Kochana, to już nie te oczy...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
kiniu
TDO
Dołączył: 16 Maj 2006
Posty: 2197
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Jadowniki
|
| Wysłany: Wto 19:59, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Stoi dziewczyna i łapie stopa, nagle zatrzymuje się jakiś facet i ją bierze. Dojezdzają do lasu, a facet pyta dziewczynę:
- Ty tak się nie boisz, ja z Tobą, w środku lasu?
Dziewczyna na to:
- lepiej mieć 10cm ch... w dupie, niż 25 km w nogach
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
sabin
Dooopaa
Dołączył: 18 Wrz 2006
Posty: 439
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Sterkowiec
|
| Wysłany: Śro 18:40, 11 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
PiS - Podpieprzymy i Słońce
Jasiu wymien czterech naszych najwiekszych politykow.
- Wałęsa... Kuroń... Mazowiecki... i... Havel.
- Jasiu, Havel to przecież Czech!
- Nie, czterech!!
Jaka jest różnica między demokracją, a demokracją komunistyczną?
- Taka, jak między krzesłem, a krzesłem elektrycznym...
Spotyka się dwóch kolegów:
- Gdzie pracujesz?
- W odlewni.
- Co tam robisz?
- Tajemnica wojskowa.
- A ile ci plącą?
- Dziesięć złotych od bomby, dwa od granatu.
Odbywa się musztra. Żołnierze stoją w szeregu. Kapral daje komendę:
- Prawą nogę do góry podnieść!
Kowalskiemu się pomyliło i podniósł do góry lewą nogę. Kapral patrzy się wzdłuż szeregu i krzyczy:
- Co za dureń podniósł obie nogi?!
Kapral pyta szeregowca:
- Z czego zrobiona jest lufa karabinu?
- Ze stali.
- Dobrze z czego zrobiony jest zamek karabinu?
- Też ze stali
- Źle.
- Dlaczego źle?
- Spójrzcie sami, szeregowy, co tu w książce napisali: "Zamek zrobiony jest z tego samego materiału" :]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Lalak
TDO
Dołączył: 23 Lip 2005
Posty: 588
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Śro 19:18, 11 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
- Ahoj, baco! Co tam robicie?
- A hoj was to obchodzi...
Turysta zaczepia bace w lesie:
- Gdzie jest giewont?
- Łot.. - turysta zdziwiony, ale pyta po angielsku:
- Łer is giewont baco?
- Łot.. - odpowiada baca - turysta swoje:
- Łer is giewont? -
- Łodpierdolzesie niewidzis ze leje!!!
Turysta pyta się górala:
- Baco czemu ciągniecie ten łańcuch?
- A co, mam go pchać?!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
kiniu
TDO
Dołączył: 16 Maj 2006
Posty: 2197
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Jadowniki
|
| Wysłany: Czw 9:22, 12 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Wiecie jak ratuje się tonącego Wesz-polaka?
?
Nie?
I bardzo dobrze :D
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kamil
Dołączył: 30 Lip 2006
Posty: 228
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Czw 15:19, 12 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Student medycyny wybrał się po zajęciach do prosektorium poćwiczyć przed zbliżającym się egzaminem. Podszedł do stołu, na którym twarzą do dołu leżało ciało (może Mickiewicz?). Student podniósł prześcieradło i zaskoczony zobaczył korek wystający z odbytnicy. Zaintrygowany pociągnął za koreczek, który wyskoczył z charakterystycznym puknięciem, a wtedy w sali rozległ się śpiew:
"Keine Grenzen..." Zaskoczony student wcisnął korek na swoje miejsce i śpiew ucichł... Nie dowierzając własnym uszom, wyciągnął zatyczkę jeszcze raz - pUk!.. i... "Keine Grenzen..."
Kompletnie nic już nie rozumiejąc, chłopak poleciał po asystenta i ciągnie go za rękaw do zwłok.
- Niech pan popatrzy i posłucha! Przecież to niemożliwe!
...pUk!... "Keine Grenzen..."
- Heh, no i co z tego? - spytał asystent spokojnie.
- No jak to?! Przecież to najdziwniejsza rzecz jaką w życiu widziałem!
- E tam, byle dupa potrafi śpiewać po niemiecku
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
kiniu
TDO
Dołączył: 16 Maj 2006
Posty: 2197
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Jadowniki
|
| Wysłany: Czw 16:21, 12 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk zboczeniec:
-Ha! Kapturku, pocałuję cię tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego i mówi:
-Chyba, kurde, w koszyczek...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Kamil
Dołączył: 30 Lip 2006
Posty: 228
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Czw 20:21, 12 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Idzie pedał ulicą, patrzy a tu jakiś pijak leży pod płotem.
"Skorzystam z okazji" pomyślał pedał i wyruchał go.
Głupio mu się zrobiło więc włożył pijakowi 20 zł do kieszeni i poszedł.
Pijak się budzi, patrzy a tu kasa. Idzie do monopolowego a kasjerka
- Winko?.
- Nieee, dzisiaj pół litra bo mam kasę.
Wypił wódkę i znowu zasnął na ulicy.
Na drugi dzień sytuacja się powtarza, na trzeci również.
Czwartego dnia pijak przychodzi do sklepu a kasjerka
- Pół literka?.
- Nieee, lepiej już to wino bo po wódce to mnie dupa boli
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
kiniu
TDO
Dołączył: 16 Maj 2006
Posty: 2197
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Jadowniki
|
| Wysłany: Pią 9:33, 13 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
-słyszałem , że masz nową dziewczynę...i jak...dobra w łóżku?
-no nie wiem...jedni mówią, że dobra, inni, że nie...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Gabryś
Dooopaa
Dołączył: 26 Lip 2006
Posty: 463
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Pią 14:12, 13 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Podchodzi chłopak do policjanta, a ten go zagaduje:
- Podoba Ci się chłopcze mundur policyjny?
- Jasne...
- A podoba Ci się czapka?
- Tak...
- A pałka podoba Ci się?
- Jest suuuper
- A chcesz zostać w przyszłości policjantem?
- Proszę pana, ale ja się dobrze uczę...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Gabryś
Dooopaa
Dołączył: 26 Lip 2006
Posty: 463
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Pią 14:13, 13 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?
-------------------------------------------------
- Jaka jest różnica między teściową a Słońcem?
- Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Weekend10
Dupeczka
Dołączył: 24 Lip 2005
Posty: 1890
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Pią 19:33, 13 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Żona otwiera drzwi a tam mąż stoi z owcą pod pachą i mówi:
-To jest ta świnia którą posuwam!
Na to żona:
-Ty idioto! To nie świnia tylko owca!
-Zamknij się!!! Do owcy mówiłem!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Weekend10
Dupeczka
Dołączył: 24 Lip 2005
Posty: 1890
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Pon 19:40, 16 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Moze nie jest to jakis dowcip ale wg mnie <i jeszcze paru czubqw> jest to smieszne :p
Niestety nie wiem kogo jest ta baryłka... :p
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
kiniu
TDO
Dołączył: 16 Maj 2006
Posty: 2197
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Jadowniki
|
| Wysłany: Śro 14:44, 18 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Do Pinokia przyszedł Mikołaj. Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją
pierwszą mszę.
Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki,
żeby się rozluźnić.
I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy
po mszy wrócił do pokoju i znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do
wody, a nie kropelki wody do wódki.
A teraz słuchaj i zapamiętaj:
-Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie
Indianie
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk....yn"
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pi.du
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale
tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Po za tym Maria Magdalena była jawną grzesznicą, a nie ku..ą
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a
nie "ku..a mać"
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao"
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po
schodach, a nie zjeżdża po poręczy
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był
transwestyta, to byłem ja Biskup. Amen!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
sabin
Dooopaa
Dołączył: 18 Wrz 2006
Posty: 439
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Sterkowiec
|
| Wysłany: Pon 11:07, 23 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
Mówi kumpel do kumpla:
- słyszałeś !?!?
- co?
- kaczyński nie chce juz być prezydentem
- pier....sz!?
- nie, słowo honoru, pojutrze koronacja.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Gabryś
Dooopaa
Dołączył: 26 Lip 2006
Posty: 463
Przeczytał: 0 tematów
Skąd: Szczepanów
|
| Wysłany: Wto 8:46, 24 Paź 2006 Temat postu: |
|
|
W czasie rejsu blondynka próbuje nawiązać rozmowę z siedzącym obok chłopakiem:
- Przepraszam, czy pan też płynie tym statkiem?
-----------------------------------------------------------------
W więzieniu siedzą ślepy i szczerbaty.
Pewnego dnia ślepy mówi do szczerbatego
-ty przegryś kraty a ja bede patrzył czy nikt nie idzie!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
|
 |
|
